Sto male nel senso che non sto bene.
Non riesco a stare un giorno da sola senza crisi.
Che assurdità. Ho sempre difeso a spada tratta la mia indipendenza e
adesso salta fuori che non riesco piu' a stare da sola.
Non riesco piu' a stare bene.
Da quant'è che va avanti tutto questo? Da troppo.
Ho paura.
Sento la crepa dentro di me sanguinare e poi allargarsi,
come la cicatrice che continuo a sfondare coi denti fino a farla riaprire.
Non mi amo e nemmeno mi voglio bene.

Briciole

Non so se sono scappata a Mantova per il festival del film 

oppure, in fondo, per la sbrisolona. 

Non che io sia un'amante delle torte, sia chiaro, 

ma è un po' come se fossimo fatte della stessa pasta.

Se la tagli, anche se la forma la decide lei, la fetta resta comunque compatta.

Ma quando cerchi di sollervarla con delicatezza,

lì a mezz'aria oppure nel piatto, si sfalda in mille pezzi. 

Ecco, proprio così. Come piccole briciole polverose.

La fame sono io.

Per fame intendo quel buco spaventoso di tutto l'essere, 

quel vuoto che attanaglia, quell'aspirazione 

non tanto all'utopica pienezza quanto alla semplice 

realtà :

là dove non c'è niente, imploro che vi sia qualcosa.

50 chili.

Dio mio. Un anno fa ne pesavo esattamente 10 in meno.

L'insostenibile leggerezza dell'essere.

Vomitare sangue e smettere di respirare.
Non riesco piu'.

Prima mangiavo solo per il desiderio di andare in bagno e graffiarmi la gola.
Adesso voglio solo riempirmi.
Ho lasciato chiudere lo stomaco abbastanza da sentirlo tirare con poco,
lasciandomi cadere sul letto in preda ai crampi, quasi me lo stessero strappando.
Sfondata.

Imploderò, impazzirò.

Di questo vuoto incolmabile. Esploderò.